В редакцию поступил вопрос от нашей читательницы Ирины. За ответом мы обратились к специалистам Тренингового центра «Квадратный апельсин». На вопрос отвечает Панкова Евгения — психолог.

wellwritten.ru

«Добрый день. У меня вопрос к психологу. Сыну 3 года. Его отец ушел и не живет с нами сразу после рождения ребенка. Отец жизнью и здоровьем ребенка не интересуется вообще. Малыш его не знает. Ребенок ходит в садик и видит, что других детей приводят и мамы, и папы. Понимаю, что не за горами вопросы от сына о папе… Подскажите, пожалуйста, как правильно отвечать малышу на вопросы «А где мой папа?» , «Почему он ко мне не приходит?», «Почему у других детей есть папы, а у меня нет?» Заранее спасибо».

Здравствуйте, Ирина.

Я за то, чтобы ребенку всегда говорить правду – в той форме, которая доступна его восприятию. Здесь очень важный момент – как Вы сами относитесь к папе Вашего сына. В письме Вы сообщили, что мужчина ушел сразу после рождения ребенка и не интересуется его жизнью. Конечно, поступок не из тех, которыми можно гордиться, и Вы имеете право злиться или обижаться на этого человека. Есть такое мнение – каждый человек делает в каждый момент времени лучшее из того, на что он способен. Для принятия такого решения у отца Вашего ребенка были какие-то свои внутренние или внешние причины. Это могло быть отсутствие у него самого папы в детстве и, соответственно, не сформировано понятие, кто такой папа; возможно, высокие требования к себе – «папа должен быть идеальным, я не идеален, поэтому не буду с сыном»; может быть, сложности со здоровьем или подсознательное желание Вас наказать, если решение о рождении ребенка принимали не совместно; может быть, просто внутренняя незрелость, не готовность, не желание брать на себя ответственность или еще что-то.

В любом случае, он дал Вашему сыну самое главное – жизнь. В каждом ребенке есть биологически часть от матери, часть от отца. И для каждого важно любить обоих родителей. У Вашего сына папа есть, просто он пока не может, не хочет с мальчиком общаться.

Так и рассказывайте сыну. Можно рассказать ему историю Вашего знакомства, какие-то особенности характера, внешности или манер папы, проявления которых Вам приятно видеть в сыне.

Чтобы это получалось легко и естественно (а только так сын Вам поверит), Вам важно прожить, пережить и отпустить тяжелые чувства (если они есть) по отношению к отцу ребенка. Это сложная, но очень важная психологическая работа. Ее можно проделать самостоятельно, или воспользоваться помощью специалиста. Результатом такой работы будет спокойное нейтральное/позитивное отношение к этому мужчине, факту его ухода и тому, что он сыном не интересуется. Вам не надо оправдать человека, за его возможно некорректные поступки, но найти в его образе, действиях, поведении что-то хорошее важно. Справившись с тяжелым состоянием (если оно есть), Вы станете сильнее и мудрее. Профессор психологии Ворсингтон Эверетт сказал: «Прощение не меняет прошлого, но сильно обогащает будущее». И это важно для того, чтобы Вам было проще ради сына подобрать подходящие слова, состояние из которого Вы будете с ним общаться про его отца.

Из этих чувств Вы найдете подходящие слова для ребенка, чтобы он чувствовал себя сыном достойных родителей, нужным и важным для них обоих.

Если есть возможность общаться с папой сына, можно просто ему сообщать о ребенке, о его новых знаниях, умениях, о Ваших радостях и сложностях с ним, высылать фотографии, без ожидания какой-либо реакции в ответ. Условно говоря, письма в пустоту… Может быть (к сожалению, это не всегда так бывает), через некоторое время папа сам начнет интересоваться сыном. Важно признавать и уважать его право общаться (или не общаться) с сыном.

Резюмируя: На ваши вопросы, о том, что конкретно и как отвечать ребенку, сложно дать однозначный конкретный ответ, так как для этого необходимо знать детально ситуацию, в которой вы находитесь, поэтому рекомендую Вам проконсультироваться лично у специалиста, где Вы сможете прояснить все нюансы. Но, в любом случае, форма ответа должна быть такой, чтобы не разрушить вашего доверия с ребенком, ни сейчас, ни в будущем, с другой стороны – чтобы у него как у мальчика, будущего мужчины, не сформировалось негативного отношения к мужскому полу в целом или к себе, как представителю его. С третьей, чтобы Вы – как мама, которая в одиночку воспитывает ребенка, чувствовали себя хорошо. Это тонкая грань. И да, одним ответом тут не обойтись, это будет некоторый постепенный процесс. И очень хорошо, что Вы им заранее задаетесь и готовитесь к нему.

Психолог Тренингового центра «Квадратный апельсин»
Панкова Евгения

Уважаемые читатели! Если у вас есть вопросы по воспитанию и развитию детей, пишите нам на почту afisha.rastishka@gmail.com или в рубрику «Вопрос-ответ» во «Вконтакте». Поищем ответы вместе!